我是一个笨拙的人，不懂得如何讨人喜欢，也不懂得如何花言巧语，可是啊，弟弟，你要记得，姐姐就是不管你怎么哭怎么闹，还会给你苹果吃的人。我是一个不善言辞的人，不会用口说一句我爱你，可是我爱你，是从心里发出来的。

　　不是不爱，是爱得太深。你就在那里，我怎么能不爱你。

　　爸爸妈妈很少说话了，好像是从医院回来之后，我以为爸爸妈妈还在生我的气，便小心翼翼地不敢多说话，只有你还对着我笑，你一笑，我便笑了。

　　可是，隐约地我听到你似乎生病了，我去问爸爸，爸爸坐在沙发上吸烟，烟雾中，爸爸的脸模糊不清，只是沉默着，良久，爸爸把烟按灭，大手在我的头上摸了摸。我看着爸爸的眼睛，像一潭死水，眉宇间，有种化不开的绝望。

　　我终究还是知道了我不想知道的噩耗，你病了，得了唐氏综合征，“60%患儿在胎内早期即流产，存活者有明显的智能落后、特殊面容、生长发育障碍和多发畸形。”明明只有37个字，却字字扎在我心里。

　　你又在对我笑，只是这一次，我再也笑不出来了。

　　妈妈整日掩面哭泣，爸爸沉默不语，这个家似乎被笼罩了一层黑色的乌云。它在狞笑着，张开了它那血盆大口，一点一点吞噬着我们这个家。我不敢哭，因为你还在对我笑，我不想在你面前哭泣。

　　我从未到过海洋，没见过惊涛骇浪，那无尽风光，该是什么模样，只是，我一望见你的眼睛，便是了，那里面盛满了我最爱的星辰大海。我无数次幻想着你的人生，该是怎样的一帆风顺，从儿童到少年再到青年最后是老年，你的一生没有什么大风大浪，却是安稳幸福的。

　　这是我对你最好的祝福，可是现实将我从梦境中狠狠拽出，“60%患儿在胎内早期即流产”让我的心猛地一跳，原来你活着已经是个奇迹，是那40%的奇迹；原来你对生命那么热爱；原来你曾苦苦挣扎着想要活下来；活下来，去见见你那爱你的爸爸妈妈和姐姐。

　　我还能再要求你做什么呢？我的弟弟，你已经那么那么地努力了，我还能再要求你什么呢？我亲爱的弟弟？

　　爸爸妈妈为了你，每天东奔西跑，发现唯一的办法，竟只能是慢慢康复。可这又有什么大不了的呢？爱总是波折的，我愿意耗尽一生的精力来陪你长大，从牙牙学语到蹒跚学步，那城头飘来的歌，叽叽喳喳的鸟，波光粼粼的湖，老人口里唱着的小曲儿，万里冰封的北国风光，我想一件一件慢慢地讲给你听。

　　时光啊请再慢一点，让我能够牵着你的手，一步一步地走下去。

　　我总是盼望着，盼望着，你能叫我一声姐姐，为此，我等了好久好久。可是当愿望真的实现的时候，我又开始难过，你那僵硬的舌，是你耗费了多大力气，才让我等来了一句含糊不清的“姐姐”，是你在心里来来回回重复了多少遍？到喉间，却都被那僵硬的舌给挡了回去，我看着你的眼睛，里面有一艘小船，载满了答案。

　　这次，我终于忍不住嚎啕大哭起来，哭得酣畅淋漓，把这些日子的苦难全部都冲刷干净了。2018年3月25日，你叫了我一声姐姐，从此，便是一生。

　　我每每见到你，总是满心欢喜的，这样满心满眼的欢喜，仿佛是一大缸的蜜要溢了出来。我就想这样长长久久地看着你，然后跌落在时光里。

　　我不奢望，别人能听懂你的话，只是不要嘲笑你；我不奢望，你能懂这世间的冷暖，只是要知道这世间谁是爱你的；我不奢望，你以后能娶妻生子，只是要幸福安稳；我不奢望，你能有一番作为，我要的，只是你的平平安安。

　　以后，我们还会有很长的一段路要走，即使中途爸爸妈妈姐姐不在了，即使这航行踉跄而脆弱，你也要一个人坚强地走下去。好吗？你是我的弟弟，无论你什么样子，你都是我这辈子难掩的珍宝，是我踏出家门的念念不忘，是我写不完的纸短情长，是我一直热爱的万里山河，你在我的眼里，光芒万丈。

　　如果你以后实在认不了几个字。